‘Amor próprio’ pode parecer egoísta. Mas bem feito, é o oposto do narcisismo

“Amar o que você é, o que você é, é como se você estivesse abraçando um ferro em brasa”, disse o psicanalista Carl Jung.

Alguns podem argumentar que esta geração da mídia social não parece ter dificuldade em amar a si mesma. Mas será que o olhar para mim tão facilmente encontrado no TikTok e no Instagram é o tipo de amor próprio de que precisamos para florescer?

A linguagem da psicologia positiva pode ser – e muitas vezes é – apropriada para todos os tipos de auto-importância, bem como para estratégias de marketing cínicas.

Amar a si mesmo, porém, enfatizam os especialistas em psicologia, não é o mesmo que se comportar de forma egoísta. Existe uma linha firme entre formas saudáveis ​​e apropriadas de amar a si mesmo e formas malignas ou narcisistas. Mas como podemos distinguir entre eles?

Em 2023, os pesquisadores Eva Henschke e Peter Sedlmeier conduziram uma série de entrevistas com psicoterapeutas e outros especialistas sobre o que é o amor próprio. Concluíram que possui três características principais: autocuidado, autoaceitação e autocontato (dedicar atenção a si mesmo).

Mas, sendo uma sociedade cada vez mais individualista, já estamos a dedicar demasiada atenção a nós próprios?

Filosofia e amor próprio

Filósofos e especialistas em psicologia consideraram a ética do amor próprio.

A pesquisadora de psicologia Li Ming Xue e seus colegas, explorando a noção de amor próprio na cultura chinesa, afirmam que “os filósofos ocidentais acreditam que o amor próprio é uma virtude”. Mas esta é uma generalização muito ampla.

Na tradição cristã e em grande parte da filosofia europeia, diz o filósofo Razvan Ioan, o amor-próprio é condenado como uma característica profundamente prejudicial.

Por outro lado, muitos dos grandes filósofos cristãos, tentando dar sentido à instrução de amar o próximo como a si mesmo, admitiram que certas formas de amor próprio eram virtuosas. Para amar o próximo como a si mesmo, você deve, ao que parece, amar a si mesmo.

No contexto filosófico ocidental, afirmam Xue e seus colegas, o amor próprio está preocupado com os direitos individuais – “a sociedade como um todo serve apenas para promover a felicidade de um indivíduo”.

Eles sugerem que essa noção individualista e preocupada de amor próprio pode vir dos filósofos da Grécia Antiga. Em particular, Aristóteles. Mas Aristóteles pensava que apenas os mais virtuosos, que beneficiavam a sociedade ao seu redor, deveriam amar a si mesmos. Ao fazer essa conexão, ele evitou equiparar o amor próprio ao egocentrismo.

Devíamos amar-nos não por vaidade, argumentou ele, mas em virtude da nossa capacidade para o bem. Aristóteles, então, fornece bases de princípio para distinguir entre formas adequadas e impróprias de amor próprio?

Barra muito alta?

Aristóteles pode colocar a fasquia muito alta. Se apenas os mais virtuosos tentassem amar a si mesmos, isso colidiria frontalmente com a ideia de que amar a si mesmo pode nos ajudar a melhorar e a nos tornarmos mais virtuosos – como argumentaram os filósofos Kate Abramson e Adam Leite.

Muitos psicólogos afirmam que o amor próprio é importante para adotar a autopercepção gentil e compassiva, crucial para superar condições que transformam a autocrítica em uma arma, como o perfeccionismo clínico e os transtornos alimentares.

De forma mais ampla, alguns argumentam que a compaixão por si mesmo é necessária para apoiar insights honestos sobre o seu próprio comportamento. Eles acreditam que precisamos de uma autorreflexão calorosa e compassiva para evitar a atitude defensiva que acompanha o medo do julgamento – mesmo que sejamos nossos próprios juízes.

Por esta razão, muitas vezes é necessária uma forma compassiva de amor próprio para seguir o conselho de Sócrates de “conhecer a ti mesmo”, diz o filósofo Jan Bransen. O amor próprio positivo, sob essa luz, pode nos ajudar a crescer como pessoas.

Amor próprio ‘equivocado e bobo’

Mas nem todos concordam que você precisa do amor próprio para crescer. O falecido filósofo Oswald Hanfling era profundamente cético em relação a essa ideia. Na verdade, ele argumentou que a noção de amar a si mesmo era equivocada e tola. Suas ideias são em sua maioria rejeitadas pelos filósofos do amor, mas apontar onde elas erram pode ser útil.

Quando você ama alguém, disse ele, você está preparado para sacrificar seus próprios interesses pelos interesses da pessoa amada. Mas ele achava que a ideia de sacrificar os próprios interesses não fazia sentido – o que mostra, concluiu ele, que não podemos amar a nós mesmos.

Ele escreveu: “Posso sacrificar uma satisfação imediata em prol do meu bem-estar no futuro, como no caso de parar de fumar. Neste caso, porém, meu motivo não é o amor, mas o interesse próprio. O que revelo ao dar parar de fumar não é a extensão do meu amor por mim mesmo, mas uma compreensão de que os benefícios a longo prazo de parar de fumar provavelmente excederão a satisfação atual de continuar com isso.”

Muitas vezes temos interesses conflitantes (pense em alguém que está sofrendo por causa de dois planos de carreira diferentes) – e não é nada estranho sacrificar certos interesses em favor de outros.

Esta não é apenas uma questão de sacrificar desejos de curto prazo em favor de um bem de longo prazo, mas uma questão de sacrificar algo de valor para o seu benefício final (ou, assim você espera).

Auto compaixão

Hanfling não considera o papel do amor próprio compassivo. Embora possamos entender que é do nosso interesse fazer algo (por exemplo, consertar pontes com alguém com quem brigamos), pode ser necessária uma disposição compassiva e aberta em relação a nós mesmos para reconhecer o que é do nosso interesse.

Talvez também precisemos desta autocompaixão para admitirmos os nossos fracassos – para que possamos superar a nossa atitude defensiva e ver claramente como estamos a falhar na satisfação destes interesses.

A autoaceitação, neste contexto, não significa dar-nos licença para atropelar os interesses daqueles que nos rodeiam, nem para justificar as nossas falhas como “válidas”, em vez de trabalharmos nelas.

O amor-próprio, conforme promovido pelos psicólogos contemporâneos, significa manter um relacionamento compassivo conosco mesmos. E não há nada de contraditório nesta ideia.

Assim como nos esforçamos para desenvolver um relacionamento gentil e de apoio com as pessoas de quem gostamos – e assim como isso não envolve aprovação acrítica de tudo o que fazem – o amor próprio compassivo não significa abandonar a autocrítica válida.

Na verdade, a autocompaixão tem o efeito oposto. Promove conforto com o tipo de autoavaliação crítica que nos ajuda a crescer – o que leva à resiliência. Gera o oposto da auto-absorção narcisista.

Este artigo foi republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.